Me siento frustrada

Me siento tan tonta.

Como había escrito, encontré esta dieta que me parece estupenda, pero tengo que ser honesta y decir que tuve ataques de ansiedad y atracones el martes, miércoles y jueves y, como era de esperarse, Mía me visitó en aquellos momentos de apuro y me auxilió, aligerando mi pobre existencia.
Sin tanta palabrería, pues sí, vomité.

No me considero alguien débil, pero he estado por tantos años con Mía que siento que se ha hecho una costumbre. La dejé por 5 meses y me volví una vaca, y ahora siento que debo tomar otras alternativas para conseguir mis objetivos.

Tengo miedo a pesarme porque me veo y me siento igual. He vomitado tan, digámosle intenso en estos días que la espalda me duele muchísimo.
 ¿Por qué se dan mis ataques de ansiedad? Pues, en estas ocasiones: Un chico.
Un chico de mi universidad que simplemente me encanta. Con el cual me llevo muy bien pero cada vez que lo veo con alguna chica solo puedo correr al dispensador más cercano, comprar diversas chucherías y golosinas y explicarles a mis amigos "Ay, chicos. Es que no he almorzado y muero de hambre".
Para luego tratar de luchar contra esa vocecilla en mi mente que me dice que corra al baño y me saque toda esa mierda de adentro.

Como si vomitando no solo desechara comida, sino también sentimientos, inseguridades, tristeza.

Hoy lucharé por cumplir al pie de la letra esta dieta, no pienso rendirme. El tiempo pasa, el ayer ya se fue y el mañana aún no llega. Hoy es la cuestión.

En tanto a mis constantes ataques ansiosos, sinceramente, no sé que hacer.

Probemos con esto...

En una entrada del blog de una prins vi una dieta que me llamó la atención. Promete hacer que bajes 6 kilos en 2 semanas sin efecto rebote.
Básicamente, es desayunar todos los días una taza de avena al agua endulzada con miel orgánica y, el resto del día, almorzar, cenar y merendar frutas cocidas, verduras cocidas y lechuga cruda. También se debe consumir carnes blancas hervidas, pero como soy vegetariana obviaré eso y haré una dieta un poco más estricta.

Hoy desayuné la taza de avena cociéndola en el microondas (En una taza coloqué media taza de avena y media de agua, la coloqué por 2 minutos con 30 segundos y me la comí con un poco de miel).
Hasta esta hora, no me siento hambrienta ni ansiosa. Eso sí, según esta dieta solo puedes beber agua (Prohibido café, soda, etc.) y no puedes consumir carbohidratos, azúcar ni edulcorantes.

En comparación con otras dietas que he hecho, está me resulta mucho más sencilla. La cumpliré por dos semanas y si me da resultado, la seguiré por otras dos.

Solo espero lograr no recurrir a Mía en estos días, pondré toda mi fuerza de voluntad en ello.

Y tú, ¿te haz propuesto cumplir alguna dieta?

Besos,
Fantine.

No voy a comer.

No pienso hacerlo. Antes comía demasiado, luego comía mucho, ahora creo que como lo suficiente pero no es lo correcto. Si sigo así, seguiré siendo la ballena que hasta ahora he sido.

Él no me mira porque estoy horrenda, porque se encontró a una hermosa y delgada tipa, el está empezando una vida con ella.
Ya no pienso ser la segunda, ya no pienso permitir que me busque cuando desea. Ya no seré la otra de nadie.
Voy a cambiar, voy a alimentarme del aire. Quiero que los huesos de mi cuerpo tengan filo. Quiere que se resalten mis costillas como antes, que mis pómulos se ciñan y que mi abdomen se hunda. Quiero sentirme hermosa, quiero ser hermosa y ser feliz.

Quiero echarle mi felicidad en la cara, quiero que vea lo que se perdió.
No voy a comer nada más que miserias y así, cuando él me vuelva a ver lo lamentará.

Y cuando me vuelva a ver y nos volvamos a encontrar, tal vez no vea a la mujer más hermosa, ni a la más talentosa. Tampoco a la más atractiva ni a la más inteligente.

Pero lo que sí es seguro es que verá que perdió a la mujer que más lo quiso

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Me siento gorda

Hoy me desperté tarde, pues el día anterior me quedé releyendo las conversaciones que solía tener con él hasta las 3:30am. Me levanté a la 1:30pm, mi familia me había dejado una nota: nos fuimos a almorzar con tu hermano, te traeremos comida china. Besos, tus papis.

Fui a la cocina y noté el chocolate con leche en la hornilla aún caliente, un ponqué a medio comer sobre la mesa y unos cuantos panes. En 10 minutos acabé con ellos, pero aún no me sentía satisfecha así que recalenté algo de comida que había sobrado ayer. 

Me dirigí al baño, el agua de la terma estaba caliente pero, antes de ingresar a la ducha me desnudé y me miré al espejo. Piernas gruesas, abdomen con dos lonjas notables y brazos amplios. Los collar bones apenas podían distinguirse y los huesos de mi cadera ya no sobresalían como antes. Inmediatamente me incliné al retrete y, sin pensarlo dos veces, me saqué toda la mierda que había introducido en mi. 

Vomité hasta que las lágrimas no me dejaban distinguir en lo absoluto. Volví a verme al espejo y me sentí ligera, pero gorda. Mientras tomaba  mi ducha sentía mi abdomen, gordo. Mis brazos, gordos. Mi cadera, gorda. Me sentía gorda.

Al ducharme no podía dejar de tocar mi abdomen y las lonjas que sobresalen.

No puedo ser feliz.
No vivo, no respiro, no existo un solo instante sin sentirme gorda.

Me pesé, con mucho temor. Mido 1.59cm y peso 55 putos kilos. 

A mi no me jodan. No solo me siento gorda, estoy gorda.